У моей мамы рак: Как поддержать её и себя?

Моя мама заболела раком желудка в 2023 году и никто не знал как себя вести, что делать и какие действия могут помочь, а какие только навредить. Сейчас она в ремиссии уже второй год, мы многое за это время прошли и я расскажу как помочь себе, как помочь маме или заболевшему отцу и пережить трагедию.

Сразу скажу, подготовиться к этому невозможно. Но следуя тому, что я здесь напишу вы сможете пройти путь гораздо проще, возможно, даже быстрее меня и будете знать как реагировать на страх, на вину, на мысли о смерти или суициде и где переориентировать родителей, близких родственников на позитивный лад, а где лучше отстроиться от общения с кем-то из них.

Итак, эта статья рассчитана на тех людей, которые столкнулись с онкологическим диагнозом и первое с чего следует начать – как называть людей с онкологией. Ваш язык, слова могут многое изменить в картине мира как для близких, так и вашей собственной, именно поэтому лучшее что можно сделать – сразу ориентировать родителей на выздоровление.

Моя мама больная или выздоравливающая?

Моя мама онкобольная. С этих слов начинается много сообщений, когда меня просят о помощи. Столько боли в этом слове, что невозможно её передать другим. Вы переживаете серьёзный кризис, множество испытаний уже прошли и сколько ещё предстоит пройти. В слове онкобольной вы невольно концентрируетесь на болезни, на тех невзгодах которые проходите.

Моя мама онковыздоравливающая. А теперь обратите на разницу в собственных чувствах, в тех эмоциях и надеждах, которые есть в этом выражении. Вы излучаете ту энергию, которую бы хотел бы получить любой человек столкнувшийся с раком. Вы нацелены на выздоровление, своими словами словно говорите: «Мама, я помогу тебе всем, что есть в моих возможностях».

Итак, на берегу решим вопрос со стороной на которой вы хотите быть. Задайте себе простой вопрос, какой я хочу видеть свою маму? Онкобольной или быть может онковыздоравливающей?

Каким я хочу быть человеком, тем что будет своим присутствием давать надежду на выздоровление или же излучать сомнения, боль, утрату направляя внимание на болезнь? И от ваших ответов многое может пойти совершенно по иному сценарию.

Тот же вопрос я задал своей маме, это ей помогло принимать дальнейшие решения в ходе лечения.

– Мама, ты хочешь быть онкобольной или онковыздоравливающей?
– Конечно выздоравливающей!
– Тогда давай направим силы на выздоровление и сделаем для этого всё, что в наших возможностях.

P.S. На протяжении всего лечения я избирательно избегал таких слов и выражений, как «Ты обязательно выздоровеешь», «Держись», «Мы со всем справимся», «Борись». Вместо этого я употреблял те фразы, в которых я наверняка уверен, что это в моих возможностях: «Я сделаю всё, что в моих силах», «Я буду проходить этот путь вместе с тобой», «Могут быть улучшения, могут быть ухудшения», «Мы не можем быть уверены в том, что ты полностью сможешь вылечиться».

Это вызывает гораздо больше доверия, чем лживые фразы, в которые мало кто может поверить «Ты ТОЧНО выздоровеешь», «Мы найдём самое лучшее лечение», «Ты ДОЛЖНА выжить». Доверие – основной ключ к выздоровлению, а при худшем исходе – вы не будете себя винить, по крайней мере не настолько сильно, нежели если бы давали обещания, выполнить которые вы не в состоянии. А вот излишний позитив может оказаться коварен тем, что за постоянным самоуспокоением вы можете не увидеть реальной картины, не среагировать вовремя, а то и вовсе совершить множество ошибок, которые приведут к плачевным результатам. 

Испытывать злость, это нормально!

«Вова, прости за беспокойство, ну похоже я потерпела фиаско, История в общем в следующем: в апреле 2020 года, маму увезли с отеком мозга в больницу и там выяснилось что у нее прогрессирование заболевания случилось и с ней был отец в тот момент, я тогда срочно вылетела в Бурятию, чтобы хоть как то помочь! Пережила там весь спектр эмоций! Месяц назад ко мне приехал жить отец, так как он не хочет ехать в Бурятию в их общий с мамой дом! И вот он прибывает в моем доме, все вроде бы ничего! Ну в конце марта у меня случилась задержка критических дней, я сходила на УЗИ, сказали все хорошо, ну я почему то не могу успокоится, меня прям колотит, критические дни все таки пришли, а я перезаписалась к другому специалисту! На улице погода такая же как в 2020 году, отец меня раздражает и страх за свое здоровье поглощает, прям не выносимо!!! Я так хочу вернуться к той легкости, к которой мы пришли с тобой, а не могу, просыпаюсь от тревоги, день бывает отпускает, день прям трясет, дома находится невыносимо, прям убить хочется отца! Не знаю может я себя накрутила, в связи с тем, что какие то воспоминания всплывают! Я прошу помощи твоей🙏🏻🙏🏻🙏🏻»

Это девушка, которая после смерти мамы от рака молочной железы заболела тем-же заболеванием, но со временем смогла выйти в ремиссию.

Злость, это естественная реакция на запустившиеся в организме процессы горевания по заболевшему родителю, но она же может привести к плохим последствиям для обоих.

Я помню, какую злость испытывал на себя за то, что не предугадал болезнь, за то что не мог как мне казалось повлиять на ситуацию и конечно за то, что не знал как я могу конкретно в этой ситуации ей помочь. И в тоже время я злился на маму, за то что болеет, за то, что её образ жизни привёл к подобным последствиям, за страх перед лечением и неспособности здраво принимать конкретные и мудрые решение.

Всё стало совсем иначе, не так как должно быть – чаша весов сместилась в сторону того, где я принял родительскую позицию, в то время как мама оказалась в детской позиции. Это ещё больше злило

Злость необходима телу и психике, ведь по мере того, как вы совместно проходите этот путь со своей мамой, вы также сталкиваетесь со всеми сложностями в медицине, в очередях, в том, что возможно нет необходимых препаратов и ествественно вы думаете о жизни и смерти – не только маминой, но даже и своей.

За всё время лечения, вне зависимости от его исхода если вы приняли решение быть рядом, помогать маме, брать на себя трудности этого времени – вам обязательно нужно прочесть эту статью, я прошел этот путь и спустя два года готов всё подробно рассказать!

Прежде чем начать подробно изучать статью, я должен определить кому она будет полезна:

• Вашей маме или отцу поставили официальный онкологических диагноз стадии I-IV
• У вас есть причины помогать своим родителям
• Если вы хотите вернуться в родной дом, хотя давно переехали и боитесь сами погрузиться в то, что вас беспокоило раньше
• Вам сложно выдерживать дистанцию с родственниками, отчего становиться очень мало сил на перекрытие своих потребностей
• Вы готовы взять родителя на попечение в свой дом, но боитесь, что это сильно повлияет на вашу жизнь
• У вас есть сильные обиды, вы чувствуете вину за свои действия и бездействия и не знаете как действовать в таких ситуациях
• Вы и/или ваша мама готовы на традиционные методы лечения (химио/лучевая терапия, таргетная, хирургическое лечение)
• Вы боитесь и сами заболеть онкологией
• У вас сильный страх потерять маму навсегда, забыть её или сложно представляете себе жизнь без неё.

И в тоже время, если вы себя увидите в списке ниже, то вероятнее всего вам не следует читать эту статью:

• Ваша мама в терминальной стадии, где нет возможности её вылечить и вы ищете любые возможности (традиционные и не традиционные методы лечения) чтобы полностью маму вылечить
• У вашей мамы серьёзный онкологический диагноз связанный с головным мозгом и вляющий на её когнитивные (мышление, логика) возможности, в этом случае внимание необходимо направить на себя в первую очередь
• Вы и/или ваша мама абсолютно против традиционных методов лечения (химио/лучевая терапия, таргетная терапия, хирургическое лечение)
• Вы и/или ваша мама занимаетесь исключительно самолечением
• Вы и/или ваша мама принимаете наркотики для облегчения своего состояния (за исключением прописанных опиоидных препаратов вашим врачом)
• У вас и/или вашей мамы есть подтвержденные психические заболевания
• У вас есть недоверие ко мне и моим методам помощи

И это не просто предупреждение, если даже один пункт из противопоказаний выше будет положительным, то предлагаемые мною методы ниже в лучшем случае могут вам не помочь.

Вы готовы помогать своей маме, но маловероятно, что вы хотите в помощи ей потерять себя, в обидах, в страхе что это отразиться на вашем здоровье? Это то, с чем столкнулся я сам – да, я хотел помочь маме, но не во вред себе. Дальше я расскажу вам самые лучшие способы, как вы сможете помочь себе и своей маме, этот путь не для одного человека. Надеюсь, что мой опыт и опыт моих клиентов вам в этом поможет. Итак, начнем.

«Траурный День Рождения»

2 мая 2023 года мы сидели за праздничным столом в окружении семьи, у мамы был 47-й день рождения и подтвержденный пару недель назад диагноз «Аденокарцинома желудка», тогда мы не знали ни о том какая стадия, ни о предстоящем лечении и не понимали как на всё это реагировать. Вспоминая этот день, я называю его «Траурным Днём Рождения».

В этот день у всех были скорбные лица, тяжелые мысли, слёзы наворачивались на глаза и страх в глазах каждого из собравшихся людей. Когда узнали о диагнозе, то ни у кого не было подготовки к этому и даже я, три года консультирующий к тому моменту людей не совсем знал как реагировать и разрядить сложившуюся обстановку. Работать с другими людьми и оказаться в этой ситуации самому – совершенно разные ощущения, столкнувшись лицом к лицу с тем, что твоя мама заболела раком и может умереть, твои знания могут не помочь и только пройдя это, я понимаю через что проходите сейчас вы.

К тому моменту я скачал несколько книг по онко и начал проходить обучение по онкопсихологии, чтобы в ближайшем рассмотрении изучить вопрос как я могу помочь, но везде я натыкался на статьи, советы которых можно описать в одном списке:

Как помочь маме

– Будьте рядом, но уважайте границы
– Помогайте конкретно, а не абстрактно
– Избегайте токсичного позитива
– Взгляние страху в лицо
– Не обманывайте, будьте честны перед собой и перед мамой
– Поддерживайте нормальное течение жизни

Как позаботиться о себе

– Не игнорируйте свои эмоции
– Не забывайте о своих потребностях
– Узнавайте больше о болезни
– Ищите поддержку
– Сохраняйте баланс
– Не бойтесь профессиональной помощи

Естественно это не ультимативный список, но из источника к источнику он лишь немного видоизменялся. Конечно в таких общих чертах и не предполагалось, что эти статьи реально могут дать ответы на всё то множество возникших в моей голове вопросов. Поэтому в течении двух последних лет я активно консультировал онковыздоравливающих, помогал им принять свой диагноз, выйти в ремиссию и за это время я выявил несколько паттернов, которые повторяются практически у всех людей, которые столкнулись с онкологией вне зависимости от их социального статуса, сопутствующих болезней, финансового уровня, страны проживания. То, что встречается больше чем у 70% людей, поэтому можно предположить, что и вы будете проходить через всё это.

Ниже вы узнаете, как действительно можно помочь и справиться с этим периодом. В отличии от большинства других статей, я постараюсь провести вас через весь свой опыт, понятным языком без психологических и медицинских терминов объяснить что и почему происходит прямо сейчас и как со всем этим взаимодействовать. Должен однако предупредить, что одного прочтения может не хватить, ведь статья рассчитана на поэтапное прохождение, где в разное время работают разные механизмы психики, а значит вам придётся стать более гибкими для того, чтобы все эти изменения принимать и использовать во благо себя и своих родителей.

Классическое предупреждение: прежде чем продолжите читать! Не верьте мне на слово!

Проверьте на собственном опыте и убедитесь в том, что это действительно работает в вашем случае. Оно может и не сработать, для этого есть ряд причин, одна из которых – всё рассматривается индивидуально. Либо же вы просто сами не готовы к этому (об этом я тоже расскажу).

Именно поэтому лучшее время, чтобы начать «прорабатывать» (как любят писать психологи в Москве, Санкт-Петербурге и других городах) себя и свои отношения с родителями – это сейчас. Чем раньше вы начнете выстраивать новые паттерны поведения, меняться и использовать предложенные мною техники, тем раньше достигните позитивных изменений!

Если вы понимаете, что не можете самостоятельно со всем справиться и вам нужна психологическая помощь, то напишите мне самостоятельно в личные сообщения, расскажите о вашей ситуации и в самое ближайшее время мы подберем время для созвона.

Мои контакты: ВК: http://vk.me/psy_acus

Telegram: http://t.me/vlmentor

Онкопсихолог про рак: С чего всё начинается и как через это пройти.

Начинается всё с детства, сказал бы я вначале этой главы и на это есть ряд причин. А дело всё в том, что реакция на онкологию у каждого человека абсолютно разная, ведь на это влияет не только болезнь, но и то, как человек в течении всей своей жизни реагирует на те или иные события.

Для общего языка в повествование введём понятие «карта» – это свод внутренних правил, установок, которые формируются в каждом из нас на протяжении всей жизни начиная с самого раннего возраста. Так например, ребенка в детстве которого поощряли делиться своими чувствами, эмоциями и рассказывать как проходит его день не осуждая за эти мысли во взрослой жизни также более открыто проявляет свои переживания. В то время те дети, которых учили быть сильными, не показывать то, что на душе – будут более закрыты и заставлять их делиться своими эмоциями зачастую провальная стратегия для любого из окружения. Отталкиваясь от карты, вы можете найти наиболее подходящую стратегию того, как себя вести со своей мамой, что ей действительно поможет, а что может только усугубить ситуацию.

У каждого из вас есть определенные карты по которым вы определяете что хорошо, а что плохо, что можно и чего определенно делать нельзя и это является основной причиной конфликтов между вами и мамой, ваша карта легко может не вписываться в карту вашей мамы.

Если вы открыты, а мама закрыта – не надо пытаться её расколоть, чтобы узнать подробности её состояния и наоборот, если вы закрыты и мама свободно проявляет свои чувства, то это может задеть вас отчего сил на всё будет гораздо меньше.

Сложно? Разберем на двух примерах:

Пример 1. Моя мама.

Моя мама с детства инвалид с диагнозом ДЦП, родилась и жила в маленькой деревне, там естественно не было доступа ко многим развлечениям, где она могла бы свободно себя чувствовать и более того, её состояние порицалось она обвинялась в том, что родилась такой беспомощной и так всю жизнь и проживёт. Другие дети запросто могли над ней смеяться, издеваться и задевать за её особенности. 

Да, она всю жизнь вынуждена была справляться самостоятельно и всячески отрицала саму себя (!Это сейчас важно!), не принимала своего тела, не могла свыкнуться со своим состоянием и долго не могла принять того, что ей придётся передвигаться на коляске, когда стало хуже (это было за несколько лет до рака). Когда она заболела раком, то продолжала действовать из того положения, которое ей было знакомо с самого детства. Конечно это отразилось и на восприятии её в глазах окружающих людей, которые ставили на ней крест и каждый раз, когда ехала на химию в город с ней прощались так, как если бы она уже сдалась и проиграла. Но дела обстояли не совсем так:

Она была готова к трудностям жизни и знала не по наслышке, что мир не справедлив и все мы в неравном положении отностительно друг друга с самого рождения.

В работе с мамой я отталкивался из этого положения и выстраивал наше общение так, чтобы подсвечивать именно сильные стороны её характера не акцентируясь на слабые, которые привыкли видеть окружающие. Так я укреплял её волю на примере тех событий, что были в её жизни подкрепляя их примерами из её же жизни, «А помнишь как ты резво тогда убегала от коменды, когда у нас были просрочены счета за квартиру?», это яркое событие сейчас уже можно вспоминать со смехом и там несмотря на её больные ноги она могла действовать стремительно, зная что это ей в какой-то степени может помочь. Именно память играет ключевую роль в помощи своим близким, это как сильнейший инструмент способный дать силы, так и страшнейшее оружие способное разрушить всякую веру на выздоровление.

Совет №1

Ваша мама не предмет жалости! Она в уязвимой позиции, да. Вы можете её поддержать теми воспоминаниями, где она несмотря на уязвимость в тот момент смогла выйти из ситуации победителем!

Я подчеркивал в каждый трудный момент те её стороны, которые всегда помогали в прошлом. Несмотря на её инвалидность она могла сама мыть полы, обслуживать себя, готовить обеды. И я не стал отнимать это у неё, я не стал брать на себя те действия которые она может делать самостоятельно и помогал лишь там, где она действительно не справлялась. Я готовил вкусную еду когда ей было грустно, выводил на прогулку чтобы просто помолчать и побыть вне социума, давал то, что не унижало бы её в своих собственных глазах. Ты сильная, говорил тогда я, ты способна на многое, главное делай то, что для тебя важно и не поддавайся тем, кто делает тебя уязвимой.

Совет №2

Не давайте ей чувствовать себя больной. Если она может заниматься теми делами, к которым привыкла – дайте ей эту возможность, помогайте только тогда, когда она действительно не справляется. Дайте ей знать, что она может попросить вашей помощи в любой момент. Не пытайтесь все обязанности по ведению её быта перевалить на себя, движение – основа жизни

Разрушающими факторами служили конечно слова её родителей «Бедная наша девочка… Всю жизнь страдаешь… За что тебе такое несчатье… Как всегда всё плохо…», а также врачей, окружающих людей, которые смотря на выпадение волос начинали плакать и жалеть её за тяжелую судьбу. Да, все они выражали свои эмоции, кто-то из них хотел помочь, но всё это негативно влияло на ход выздоровления. Что же в таком случае делать?

Совет №3

Отправьте всех в лес! Ваша мама итак знает, что у неё сейчас тяжелая болезнь и жалость ставит её в ещё более уязвимое состояние. Так как я изначально со своей мамой выстраивал доверительные отношения, я ей после того как портилось настроение после такой жалости со стороны окружающих сказал:

– Знаешь, мама, они жалеют не тебя, а себя. Это они думают, что ты не справишься и как тогда будут чувствовать себя, что не смогли помочь, сделать что-то значимое в твоей жизни, они (родители, родственники, знакомые и друзья) таким образом утешают впервую очередь себя. Позволь им жалеть себя, а про себя ты уже знаешь – ты способна на многое в этой жизни!

Сначала надо понять свои чувства к маме, ведь возможно и вы также стараясь помочь лишаете её всяких сил и возможностей на выздоровление? И вот первый этап, который важно сейчас сделать, понять себя, прежде чем стремиться помочь своим родным! Ведь только так вы сможете выдерживать здоровые границы, выстраивать грамотное общение, находить возможности и ресурсы, которые бы могли помочь вашей маме.

Прежде чем перейдём к тому, как понять себя разберём второй пример из практики.

Пример 2. Девушка Таня, у которой всё было хорошо, до одного момента.

А здесь же всё в точности наоборот, любящая семья, поддержка с самого детства и слишком опекающая мама, которая всегда знала как лучше. Ко времени когда Таня заболела, мама её уже ушла из жизни и она осталась совершенно одна. И нет, не физически, двое детей, муж, но внутри не было той опоры на маму, которая бы ей всегда помогала. Таню ко мне записала её дочь, которая очень хотела помочь, в то время как сама Таня очень старалась бессознательно (родовое «проклятие» от которого обязательно «надо» умереть) этой самой болезни дать возможность развиваться дальше.

Опора у неё была не на себя и свои возможности, а исключительно на других и поэтому было невероятно сложно выстроить ей тот внутренний стержень, который бы ей помог. И если свою маму я знал всю жизнь, то Таню я знал на тот момент примерно столько, как сейчас знаю вашу маму ради которой вы читаете эту статью. Тем не менее спустя два месяца работы удалось вернуть ей ответственность за свою жизнь, принять свою родительскую позицию (ведь у неё двоё детей, для которых она всё также оставалась мамой) и более того, увидела она свою силу именно в возможности дать поддержку своим близким. Там я действовал из такой позиции:

– Для тебя важно, чтобы дети принимали твою поддержку?, – ДА
– А как ты считаешь, важно ли твоим детям, чтобы и ты могла получать их поддержку?, – Да

Так я выстраивал её новое восприятие через призму даже не своих чувств, а чувств окружающих людей и как бы к этому отнеслась она, вопрос который я просил её задавать каждый раз, когда нужно понять что делать

– Если бы на месте (ИМЯ) была я, что бы я тогда чувствовала поступая таким образом.

Я не стал менять её привычки, не пытался изменить структуру её карты по которой она живёт, вместо этого принял её и помог находить внутренние ресурсы и возможности. Это помогло ей принять свои эмоции, осознать, что она не одинока и начать новую для себя жизнь.

Совет №4

Не пытайтесь изменить своих родителей. Им много лет, вас они в первую очередь воспринимают как детей, они также как и вы не хотят, чтобы их дети видели всё то, через что они проходят. И от этого сложнее поменять своё восприятие, привычный образ жизни. Вас, возможно, это будет огорчать и сильнее злить, что вы не можете повлиять на них. Тогда задайте себе вопрос:

– Если бы мне мама сейчас сказала делать так, как я никогда бы делать в своей жизни не стала. Что бы я почувствовала? Сделала бы я так или по-своему, как считаю правильным?

Поддержка не в том заключается, чтобы всё делать правильно. Она в том, чтобы помочь увидеть им то, чего раньше они не замечали и для этого вам придётся также посмотреть на мир глазами своих родителей на столько, насколько это возможно.

Но всё это просто только на словах.

Имею ли я, ребёнок, право злиться, обижаться, испытывать обиду или вину на болеющую онкологией маму или отца?

Вопрос, который задаёт в душе любой ребёнок, который знаком со своей мамой как ни с кем другим. Ведь в её болезни вы можете начать винить себя, что это вы не досмотрели, не увидели тех первых звонков, не убедили маму или отца сходить на необходимые обследования. И сколько злости я испытывал к маме, её детскому поведению в обычных ситуациях, где уже даже нет повода для беспокойства (но она максимально нервничала по любому поводу) и этому есть несколько причин.

Можете ли вы злиться на своих родителей? Да, ведь это нормально в подобной ситуации, более того у вас есть право на злость. Ведь и вы проходите этот путь к выздоровлению или умиранию вашего самого близкого в жизни человека, который вас вырастил, дал какое-то воспитание, был рядом тогда, когда плохо было вам и когда мама заболевает, вы можете даже ещё более остро чем она реагировать на эти события. Что происходит? На этот вопрос я взгляну с разных сторон, чтобы вам были ясны и свои и её мотивы

Но вот о чём забывают многие такие дети: Ваши родители, это взрослые люди, вероятно в своей жизни прошедшие огонь и воду. Ответственность за свои действия и бездействия лежит на них целиком и полностью, ровно также как и ваша ответственность за свою жизнь – на ваших плечах.

Через что проходит каждый онковыздоравливающий/онкобольной и их дети?

В первый же момент, когда вы узнали о диагнозе запускаются процессы горевания. Горевание – это естественный для всех живых организмов процесс, однако у животных он запускается в момент смерти, а у людей благодаря высшей нервной системы и нашим когнитивным (мыслительным) способностям в момент, когда узнаётся самый страшный в их жизни диагноз – рак!

Это невосполнимая утрата здоровья уже по определению и если вы дошли на просторах интернета до этой статьи, то уже наверняка много знаете о той болезни, которая сейчас у вашей мамы, а значит понимаете и возможные последствия. Всё это происходит неосознанно, поэтому контролировать происходящие в теле процессы невозможно и вы вправе реагировать так, как получается и у всех это разные пути, но есть то, что объединяет большинство людей:

Проверь симптомы горевания у себя и своей мамы:

• Вы погружаетесь в образ своих родителей, какими они были на протяжении жизни, хорошие и плохие моменты совместной жизни и поведения
• Испытываете чувство вины за то, что не смогли предусмотреть, предупредить заболевание или желание всё исправить ещё до начала болезни
• Вы можете испытывать враждебность к окружающему миру или чувствовать себя в опасности, остро реагируете на критику со стороны окружающи вас людей, с трудом преодолеваете возникающие трудности в личной жизни
• Сложно в обычной жизни так себя вести, как это было до этого, сложно выполнять прежнюю работу… Или же наоборот погружаетесь с головой в работу, чтобы отвлечься от суровой реальности

Это всё реакция вашей психики на проявления болезни мамы или папы. И вы наверняка слышали про такое понятие – психосоматика. В двух словах, это когда ваши чувства, эмоции и мысли запускают реакции в теле после которой возможно развитие различных болезней. Если очень просто объяснить как это работает, то следует вспомнить труды Ивана Петровича Павлова и его условный рефлекс, который он изучал больше ста лет назад.

Мы все живём рефлексами в мире рефлексов, где на каждый стимул есть определенная реакция, самый известный пример из его трудов опыты с собаками. В помещении, где они находились перед кормлением включали лампочку, после чего давали еду. Спустя некоторое время возникал рефлекс на включающуюся лампочку – слюнные железы начинали сразу вырабатывать слюну в предвушении пищи. И это работало даже тогда, когда еды в ответ на включенную лампочку не поступало.

Вы росли, учились, проводили всё детство со своей мамой и её состояние влияет на ваше, как та самая лампочка и когда загорается новый свет со значением «Моя мама болеет и возможно может умереть» ваша психика инстинктивно подаёт сигналы телу, чтобы вы смогли справиться с этими трудностями(Да, те неприятные эмоции и чувства, от которых принято сразу избавляться нужны телу, чтобы адаптироваться к изменениям). О каких реакциях я сейчас говорю? Посмотрите список ниже и наверняка найдёте среди этого списка свои симптомы:

• Сжатие в горле, сложно глотать слюну, особенно когда начинаете думать о родителях и той боли, которая ожидает вас и их
• Сжатие в груди, трудно делать вдох (вы словно пытаетесь схватить всё больше воздуха), одышка
• Сухость во рту, пустота в желудке
• Повышенная чувствительность к шуму, недостаток энергии, слабость в мышцах.

И это только симптомы физические, а сейчас добавьте к ним поведенческие паттерны, которые возникают у абсолютного большинства детей, чьи родители заболели раком и поймёте в насколько уязвимом положении вы сейчас находитесь:

• Нарушение сна, могут сниться кошмары, сложно заснуть или просыпаться
• Нарушение аппетита, особенно в присутствии родителей
• Рассеянность, сложно сохранять внимание, мысли улетучиваются, могут возникать образы или мымли о течении заболевания
• Вы начинаете дистанцироваться от окружающих вас друзей, коллег, родственников или даже от родителей, чтобы не испытывать боли
• Плачь

Столько реакций в теле происходит в момент, когда общество, медицина, родственники требуют вашей собранности, концентрации внимания, гибкости в принятии решений. В этот момент вы можете испытывать много разных эмоций, среди которых очень мало светлых и радостных.

И у мамы происходит тоже самое, только по отношению к своей жизни, решениям, которые ока когда-то принимала, переоценка собственных ресурсов.

С чем вы столкнетесь лично

Часть своей жизни вы опирались на родителей, видели их сильные и слабые стороны, вы к ним привязались и испытываете самые разные эмоции с ними общаясь, проводя время вместе и даже игнорируя их звонки – вы тоже проводите некую коммуникацию, которая помогает вам поддерживать тот уровень вовлечения который вам будет полезен и комфортен.

Первый месяц

В момент, когда вы узнаёте диагноз ваше спокойствие легко может меняться резкой эмоциональной реакцией – слёзы, гнев, злость на ситуацию, на врачей, на родителей, на себя и мир вокруг. Именно с этого момента начинается движение в сторону принятия сложившейся ситуации и как бы удивительно это не звучало, но чем больше вы начинаете в этот период говорить о злости на себя, на родителей, на жизнь – тем быстрее вы сможете справиться с болью утраты.

Но не стоит это путать с сильным вовлечением в эти состояния, ведь если вы застрянете на этом этапе, то это сыграет очень злую шутку с вами – вместо действий необходимых для того, чтобы помочь выздоравливать маме, вы будете всё больше обвинять мир вокруг себя и это приведёт к ещё большей боли чем сейчас в будущем. Это приведёт к тому, что вы сами потеряете радость в жизни. 

И хотя я говорю про утрату, это не значит, что я говорю про ушедших из жизни, но и о тех кто заболел, для вашей психики это похожие состояния. Только в случае болезни – вы готовитесь к утрате родителей, а в случае смерти – вы уже утратили своих близких.

Нормально ли в этом случае испытывать вину за состояние родителей – тоже да, как и то, что вы начинаете себя обвинять из-за того что чего-то не сделали. Вы также как и я тогда наверняка думаете о том, что можно было бы сделать иначе, а сможете ли вы обеспечить хороший уровень лечения, сможете ли смело пройти через все испытания, которые навалились на вас. Будете ли вы достойны своих родителей. Достойны себя.

Второй месяц

В этот период вы начинаете вспоминать все те хорошие моменты, которые прожили совместно со своей мамой и это тоже необходимая часть принятия диагноза и собственного состояния. К этому времени проходит около месяца-двух с начала болезни ваших родителей. Всё это время те мысли, где вы себя обвиняете, пытаетесь найти новые решения, лучшие лекарство и самых потрясающих врачей для родителей будут вас сопровождать, это некие шаги выторговать у судьбы лучшую сделку, какую вы себе только можете сейчас позволить.

Четвертый месяц

3-4 месяца у вас будет чередоваться «плохое» состояние с «хорошим». Негативные новости будут сменяться лучиками надежды позитивных слов от врачей. Состояние мамы будет то ухудшаться, то улучшаться и вы можете себе создавать картины идеально плохого и идеально хорошего исхода этой болезни. Будет много эмоций, каждая из которых будет сопровождаться определенными действиями – где-то вы сильно поссоритесь с родителями, тогда как на другой день сможете найти приятное воспоминание. В этот период стоит особенно внимательно относиться к собственному здоровью, чтобы не погрузиться слишком глубоко в болезнь мамы – у вас тоже может ухудшиться состояние, обостриться хронические болезни или проявиться те, о которых вы не догадывались. Вам будет больно!

Больно от представлений каково сейчас вашей маме. Ведь и у неё эти месяцы будут в вечной гонке добра и зла, где её собственные убеждения будут играть ключевую роль в выздоровлении. То, во что она искренне верит, может совершенно несовпадать с вашими верованиями. У меня есть клиентка, которая прошла через онко и вышла в ремиссию и после этих хороших новостей заболела похожим диагнозом и её мама. И в работе с этими двумя женщинами я вижу насколько разный уровень восприятия этой ситуации:

Дочь во время своей болезни искала возможности на выздоровление внутри себя, много работала, выполняла домашние задания, которые выдавал ей я и занималась практиками оздоровления. И даже в самые тяжелые периоды, когда были сильные боли – она верила, что их можно уменьшить и это получалось. Итог – ремиссия.

Мама во время болезни ищет ресурсы вне себя – в людях её окружающих, что они должны ей помочь справиться и ей становится только хуже от того, если нет внимания со стороны окружающих. С любыми сложностями сталкивается так, словно это непреодолимая преграда, где одна она ни за что не справится.

И вот дочь, которая всячески старается построить жизнь в гармонии вынуждена погружаться в мир её мамы и также испытывать вину, обиду и вспоминать боль. Она уже подготовлена к такому и всё-же насколько тяжело ей даётся всё это.

Совет №5

Дистанция – это нормально. У вас есть личная жизнь, друзья, любовь и интересы, перечеркивать которые болезнью мамы нельзя. Если за мамой необходим постоянный уход, это тяжелый труд, который истощает и нет такой оплаты за него, которая бы покрыла хотя-бы малую часть ваших трудов. В таком случае обязательно обсудите возможность нанять сиделку минимум на 2-3 дня в неделю, чтобы у вас была возможность отдохнуть! Если этого не сделать, поверьте мне на слово – вы маловероятно сможете стать без посторонней помощи в будущем самим собой – видеть уходящую маму изо дня в день, это не просто боль и стресс – это меняет всё ваше представление о мире.

Я не знаю к какой больше стороне тяготеет ваша мама, знаю лишь как тяжело бывает, если ваши взгляды резко расходятся. В моём случае было очень тяжело, ведь это была постоянная борьба даже не с её состоянием, а с самим собой.

Внутренняя борьба сына, у которого болеет мама раком желудка.

В каждой классической книге существует некое путешествие героя, где он преодолевая сложности трансформируется, в конце побеждает свой самый большой страх и вместе с ним врага. И внутренняя борьба, которую я вёл сам с собой с самого начала заболевания не стала исключением.

Мой взгляд на мир вкорне отличен от взгляда мамы, там где я вижу возможности – она видит преграды. Где для меня есть радость – ей повод погрустить. И вначале мне очень хотелось показать как раз таки весь тот свет, что есть вокруг, то множество возможностей и ресурсов, что предлагает этот мир и в какой-то момент я просто перестал пытаться это сделать.

И дело тут не в маме, ведь в какие-то моменты она действительно принимала мой взгляд на жизнь, но длилось это как правило до первого триггера, который привычно возвращал её в своё естественное состояния серости окружающего её мира.

Вы начинаете борьбу на которую потребуется очень много энергии, ведь вам потребуется сражаться с внутренними обидами, злостью и множеством других эмоций, с внешними ситуациями в виде больниц, родственников, окружающего вас социума. Сражаться с состоянием мамы находя возможности хоть как-то ей поднять настроение, улучшить её положение. Вы наверняка уже почувствовали это на себе. Это всё отнимает силы, это вызывает усталось от ситуации, раздражительность на мир и ведет к ухудшению своего здоровья.

И вот, казалось бы я хотел помочь маме, но уже заболел желудок (это тоже моя слабая сторона), нарушается сон и снижается аппетит, у меня рассеялось внимание и я тупо начал смотреть различные сериалы и про онкологию тоже, мало желания общаться с окружающими людьми. В моменты максимальной слабости или напряжения легко мог заплакать жалея уже не маму, а самого себя.

Вы становитесь одиноки, потому что мало кто из окружающих способен понять ваши чувства и через что сейчас вы проходите. Внимание окружающих как правило направлено в сторону вашей мамы.

Принято считать, что дети обязаны помогать своим родителям, особенно в такой тяжелый для всех период, но мало кто задумывается о том, через какие в действительности трудности мы, дети онкоболеющих и выздоравливающих матерей и отцов проходим. Есть золотое правило, которое вы можете слышать в самолётах при взлёте «Сначала вы надеваете маску себе, затем – ребенку».

Сначала помоги себе, затем своей маме.

Ваша тревога, страхи, переживания будут передаваться вашей маме усиливая её собственные негативные эмоции. Очень часто дети дистанцируются от родителей с онко по той логике, чтобы они не переживали дополнительно, не видели слёз, не познали страха и это не совсем верная стратегия, ведь так и вы лишаетесь возможности взглянуть в глаза происходящему и родители поймут этот жест доброй воли совсем не так, как предполагаете вы.

Первое с чего нужно начать чтобы помочь маме – обратить внимание на себя, свои чувства, свои эмоции и переживания. Дальнейшее моё сообщение направлено на тех людей, которые хотят самостоятельно справиться со своими чувствами, однако я должен предупредить, что всё это не так просто как кажется на первый взгляд и поэтому, если вы чувствуете, что написанное мною ранее это про вас – напишите мне в личные сообщения, я смогу вам помочь.

С чего начинается путь героя

С осознания и принятия своих эмоций. Консультируя взрослых детей онкородителей я начинаю с ряда вопросов, которые могут помочь определить не только своё место в данной ситуации, но также и осознать те проблемы, которые сейчас мешают коммуникации с родителями.

Поэтому, чтобы действительно понять что происходит сейчас в вашей жизни я предлагаю взять блокнот и ручку, выделить для себя 30 минут времени, чтобы вас никто не отвлекал, выберите такое время суток, когда вам будет комфортно для себя отвечать на вопросы. Ответы выписывайте в блокнот не думая об орфографии, пунктуации – пусть будут ошибки, это не важно. Важно выразить свои эмоции и чувства, представьте, словно вы выгружаете из головы все переживания на бумагу и так вы сможете многое для себя прояснить.

Как осознать и принять свои эмоции

Ниже я вам предлагаю заполнить анкету, если вы будете заполнять её на сайте, то вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных

После заполнения анкеты, вы сможете проанализировать сложившуюся у вас ситуацию, возможно это поможет увидеть свои уязвимые стороны и откроет пути их решения. Если вы оставите свои контактные данные, то я вам обязательно напишу в удобном вам мессенджере, дам обратную связь и расскажу, как вы можете с этим справиться. Также у вас есть возможность связаться со мной через телеграм или ВК:

ВК: http://vk.me/psy_acus

Telegram: http://t.me/vlmentor

Если же вы не хотите передавать свои данные, писать о своих чувствах, то также проходите этот тест, но заполняйте его на бумаге у себя, как только вы закончили писать по инструкции, то в поле для текста поставьте “+” и переходите к следующему вопросу. Однако, я вас прошу не пытаться проклинать вопросы, чтобы просто узнать их содержание, они построены по определенной схеме, которая при должном внимании и честных ответах на вопросы поможет вам обнаружить пути решения возникших проблем.

Выделите на заполнение для себя 30 минут свободного времени, чтобы вас никто не отвлекал. Выберите такое время суток, когда вам будет комфортно для себя отвечать на вопросы.
Ответы вы можете заполнять в полях (Заполняя вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных) или же выписывайте в личный блокнот не думая об орфографии, пунктуации – пусть будут ошибки, это не важно. Важно выразить свои эмоции и чувства, представьте, словно вы выгружаете из головы все переживания на бумагу и так вы сможете многое для себя прояснить.

В конце я вам предлагаю оставить свои контакты, так я смогу с вами связаться в удобном для вас мессенджере и обсудить результаты тестирования. Если вы заполняете максимально полно, то я сразу смогу сказать чем смогу вам помочь.