У мамы онкология – требуется сложная операция, долгое восстановление и низкие шансы, а я не могу с ней общаться без негатива.

Можешь ли ты общаться со своей мамой без негатива?

Я помню как меня ломало при одной только мысли о необходимости общаться с мамой (знаю, ты меня читаешь, но вспомни как тебе тяжело общаться с бабушкой), особенно когда узнал о раке и что нужно ехать к ней, чтобы помочь.

Это было очень тяжелое время, когда внутри меня боролись две стороны. Одна часть меня говорила – «Ты ведь сын, помоги несмотря ни на что», в то время как другая вопила от тяжести – «Сколько ещё боли она должна тебе причинить, чтобы всё стало нормально?».

И мне казалось, что это не нормально, так противоречить самому себе, пока я не понял одну главную мысль: Я могу изменить своё отношение к ней, только вот как?

В поисках ответа на этот вопрос я многое изучал, в том числе общался с психологом про свои чувства, но вразумительных ответов не получил. До одного момента, который полностью изменил моё отношение к родителям, после этого я стал чувствовать себя очень хорошо при общении, оно не истощало меня и силы оставались даже на работу. Больно было это осознать, но сложнее всего – изменить своё к маме отношение.

Что сделать, чтобы не испытывать вины за чувство отвращения к маме?

Придвиньсь поближе к экрану, я тебе скажу самый главный секрет: Вину реально можно убрать и наладить отношения с мамой. Единственное, это не так просто и не все смогут справиться с этим самостоятельно.

Вина – чувство, словно говорящее «Я поступаю со своей мамой несправедливо», только вот чаще это ответ на обиду, «Нет, это она со мной поступала всю жизнь несправедливо». Вот то самое внутреннее противоречие, когда надо вести себя по совести, но всё нутро противится из-за обиды на все поступки родителей.

Только вот убрать негативные чувства самостоятельно, когда мама болеет(ты хочешь маму защитить от вреда) практически невозможно, ведь оно было с тобой на протяжении всей жизни и в мгновение всё должно измениться? Так не работает.

А дело в том, что вина, как и обида не возникает просто так – то, что ты чувствуешь усталость при общении с ней, злость, обиду, словно после разговора из тебя высосали все силы, ещё и усугубляется болезнью мамы (а как иначе, ведь она ни смотря ни на что самый близкий тебе человек), это всё признаки психотравм, которые влияют на твои решения в настоящем.

Я не хочу общаться с мамой, но она болеет раком.

Вот с такими мыслями я ехал в поезде домой, смотря в окно и видя своё отражение – я жалел себя, что вынужден спустя столько лет снова вовлечься в семейные драмы и проблемы, в свои воспоминания среди которых не так много позитива.

Я застрял в этих чувствах, я оцепенел, я не мог нормально есть и спать, было настолько тяжело с ней общаться, что я всячески этого избегал. И это продолжалось месяца два. Два месяца я просыпался с ужасным настроением, с ним же и засыпал. Заболел ли я? Да, желудок дал о себе знать уже после пары недель, верно говорят – если не можешь переварить свои эмоции, желудок заболит.

Но затем я понял для себя: Если я не изменю своё отношение к проблеме, то просто сам умру.

Не знаю конечно, насколько это реально, но в тот момент я до того себя довёл, что искренне начал в эту мысль верить. А надо ведь ещё родителям помочь, но теперь ещё и себя вытащить из этого состояния. Только вот у меня был тот человек, который мне в этом смог помочь, а у тебя?

Как у меня получилось наладить отношения с мамой, общаться с ней легко и не принужденно для себя.

Быть может это был одним из тех важных шагов на пути её выздоровления и что самое главное – освобождение от негатива для меня. Я начал проводить внутреннюю ревизию, а что меня так сильно беспокоит в общении с ней? Всё, время для самобичевания прошло и стало ясно, либо я побеждаю и чувствую себя хорошо, либо довожу своё состояние до критического.

Внутренняя ревизия

Этап 1

Сначала на сознательном уровне нужно было понять, что же меня так огорчает в разговоре с ней, для этого каждый раз, когда мне нужно было идти на диалог, я раскладывал его на 3 шага (Смотри табличку)

И выписываю это в дневник, в котором я буду вести наблюдение за эмоциями, чувствами и ощущениями в теле. И эти три шага проделывал каждый день и каждый раз, когда приходилось вести диалог. К концу первой недели у меня был глубокий анализ происходящих процессов из которых я понял:

Причины нежелания общаться с мамой
Как моё состояние меняется реально и какие темы вызывают максимальный негатив
Какие ситуации сильно раздражают
Как я реагирую на те или иные действия и слова родителей
И т.д…

Затем, когда всё это узнал начал на второй шаг задавать вопросы, которые бы раскрыли более ясно внутренние мотивы и источник негатива. Я начал задавать себе вопросы к своим мыслям из шага 2(См.таблицу):

Кем? (Кем решено, что должно быть плохое общение. Прим.)
Кто говорит? Кто сказал?
Что именно? Кто именно? (Что именно мешает нашим отношениям)
Кого? Чем лучше/хуже? (Чем хуже моё не общение? Кому будет хуже, если у нас плохие отношения?)
Кому?
Как я действую? (Как я действую для того, чтобы чувствовать себя хуже)
Все ли? Всегда ли? (Всегда ли были плохие отношения)
Что будет если да/нет?
Как (узнал/сделал/и т.д.)?

Эти вопросы я задавал каждый раз, когда возникала негативная мысль: (Пример ниже)

Кто сказал, что я должен обязательно чувствовать себя плохо?
Как именно разговор негативно может на меня повлиять?
Всегда ли я чувствую себя плохо после диалога?

Чем больше я задавал себе эти вопросы, тем более абсурдным казалась моя реакция на маму (к тому

моменту я уже чувствовал себя гораздо лучше)

Этап 2

Затем мне надо было изменить реакцию на возникающую мысль, для этого нужно после того как раздробили её на множество частей переформулировать её в ЛОЗУНГ (Смотри таблицу ниже):

Шаг 1: Событие, в каком формате у тебя будет с ней коммуникация: Разговор с мамой утром после пробуждения
Шаг 2: СТАРЫЙ ЛОЗУНГ: Ну вот, опять об одном и том же будем говорить, раздражает
Шаг 3: НОВЫЙ ЛОЗУНГ: Так давай я начну вести её в свой разговор о том, что интересно мне!
Шаг 4: РЕАКЦИЯ на новый лозунг: Весёлая злость, ощущение интереса к диалогу

Это помогло мне на сознательном уровне менять свою реакцию на разговоры с мамой. Энергии после общения стало действительно гораздо больше, чем когда-либо до этого.

Но это не могло полностью изменить ситуацию, ведь бессознательно я всё ещё был очень зависим от своего внутреннего негатива, который разрывал меня на части стоит только маме снова взять разговор в свои руки или на темы, которые мне очень не нравились.

Чтобы это изменить мне потребовалась помощь специалиста в этом вопросе